有整整八个月了吧，没有写过些什么。

又遇到了很多事，又无从说起。

我终如了愿，也算失去了，老天终究还是不会多眷顾谁一点。

没有什么喜欢的，没有什么追求的，没有什么厌恶的，

没有什么能提起兴趣的，没有什么能触动的，

不哭不笑，不悲不喜，

我唯一想要的就是好好的过。

但是却失去了最重要的。

我来过了，用了两年的时间走进了，

不愿再去多想，那就这样吧。

终于成了有证人员，但之后又会出现很多种不同款式的质疑理由。

实际上，我麻木了。

端午去了九寨黄龙，那里和过没去有两样。也没有起到应有的游后效应。

或许是审美疲劳的缘故，我很想见见大海，或者草原。

 

我们的心里都留下了阴影和伤口，一层掩盖一层，层层结痂。

地板最显眼处的痕迹以及击碎的一巴掌，还有数不清的借口。

以前的过错总会在爆发中顷刻崩塌，

每每喋喋不休的还是那些重复着又重复着的过错，

一次多过一次，好像永远都没有尽头。

你还是你，我还是我，我们越走越近，又越来越远，忽近忽远，若即若离，

挣扎中徘徊，徘徊中伤害，伤害中去爱。

其实我们都一样。

一样的倔强，一样的骄傲，一样的自以为是，一样的不肯妥协，

一样的伤害对方，一样的被对方伤害，

却还是一样的爱着这些残忍····

恋爱是寂寞人的一场徒劳游戏，

演的好的白头偕老，演得差的各奔东西，

不过就是这么回事罢了····

平静的日子总给人的感觉是种假象，是给不平静的日子做的一些铺垫而已。事实真是如此。情绪接踵而至。貌似又回到了最不如意的那一段。上演一场歇斯底里矛盾闹剧在我们的生活里逐渐变得麻木了。麻木得连分开也变得容易。我以为KTV事件的发生和结果是件好事，至少足以震撼，足以让我们的相爱方式有所改变。原来还是那么容易说散就散。难道不知道每一次分开都可能会成为最后一次吗？这样的感情那么随随便便，那么微不足道，那么一文不值，那么一击即碎。那么，它存在的意义在哪里？

老大的生日我去了绵阳，说我变了，我说没有，我说没有用，我确实变了，只是我察觉到时已经变了。而他们还是一样，一样的乐。就是我花多少钱也买不来东西。所以打心底里羡慕。

 

老韩还是老样子，在星城对我很好的人，我的电话丢了后，拐了几个弯才联系上我。他们就是我与过去最紧密的关联。还好过去一直都在。否则现在和将来也会变得黯然。

 

延延说五一的时候去了绵阳，见到了老大。总觉得我也应该去的。或许那只桃红色会幸存。她说六一的时候我们再会绵阳。可能我一辈子都不会忘记老大的生日，六月一日，每一年的这一天我都会羡慕他一次。这一天出生的人都如孩子般快乐。老大便是如此。最近都很少关心我的老伙伴们。因此我有些自责。总觉得你们对我的好我一辈子都会放在心里。我的生活除了爱情还有很多，最珍贵的应该于此。

关于KTV事件，我始终不能接受，始终不能释怀，这一个结这一次可能会放很久很久。而某人却活在自己的世界里无法自拔，任由某些感情去流失，痛心，疾首。剪了陪了我几年的齐腰长发，我以为一觉醒来会对着镜子狂哭一阵然后开始怀念我的长头发，没想到远比想象中要好割舍，因此我确定这不是一时冲动。我会一直喜欢现在的头发。

“宝主人”和我保持着联系，告诉我小宝的近况。

他们相继都送我水晶，同一个品牌，同一种类型，同一种用途，我同样珍惜。

最近迷恋骑单车，适合这个季节，不冷不热，偶刮风，小露阳。

彻底宅了。宅得不像话，不知道会不会因大脑缺氧而脑残。小唐说“尹欢什么都好，就是性格太要强了点...而且脾气越来越坏”。他无奈的点评着，无论对谁都说。甚至把它当做眼下攸关的问题在对待。前几天夜里无意间听到我爸和我妈的谈话，我妈说我是闲不住.怕不忙.打不死.累不醒的人，短期的休息是调整，长期的悠闲会扭曲我的心态。现在的我处于躁动阶段，情绪相当不稳定，脾气越来越大，原因是憋屈久了，白白的过了一天无所事事，就像犯了罪一样。改变初衷才能解决问题。最近很想静心读一本关于佛学的书。想要诚实的面对内心的矛盾和污点，想把注意力集中到自己身上来，少一分心里去注视别人就多一分心力去反省自己，用慈悲的心去面对一切，这样不是很好吗？在没有更好的选择时自我妥协才不至于越发痛苦，之所以痛苦是因为执着了错的东西，所以心若死执自己的观念不肯放下，我相信智慧也只能达到某种程度而已。而我永远不希望我是一个脑残的人。我喜欢原来的我，原来到比较小还不懂感情的时候。懵懂得一切都是美好的，不懂爱，不懂被爱，不懂幸福也不懂伤害。

歇斯底里的代价是手机丢了，号卡没了。谁也找不到我，我谁也找不到。五月一号那天傍晚。新手机还算顺手，但总觉得喜欢过去那只桃红色，很适合我，终究还是被迫下岗了。

小宝在两个家里躁狂了近一个月，很多原因，最终还是送走了，新主人是一位美女，一定会比我待它好。以后我都不想养狗了，至少现在这样想。什么都好割舍，唯独感情。

小唐很忙，我都插不上手。对于我的关心我不应该奢望太多。其实这样也很好。

小唐的朋友结婚，白色情人节那天。

以为参加的婚礼多了，早有了免疫力，

但一个女人的原始幻想，却始终按捺不住。

我又被过敏缠身了。同病相怜的人才能感受其中不能言语的痛苦。

那次事件过后，或多或少的留下了些东西，但日子如往常一样过。

我忙着每天从早到晚的看书，小唐忙着他的大事业，

只是少了彼此的参与。

一些吞吞吐吐、模棱两可、搪塞、迟疑的言行看在了眼里，

也就很自然的流进了心里。

揣测、猜想也就这么自然而然的在滋长。

我想这样的心里过程不是人的意志所能的控制的。

最近我喜欢碎碎念，念无话不谈的日子，

念我们可不可以不要这样肆意的各自下去。

我是个明事理的女人，这个我肯定。

我说过不翻小唐的电话，不上他的QQ，不过问他的大事业。

因为小唐过去对我说过

“不管他在什么地方和谁做着什么事情都会告诉我，

让我不用担心顾虑”。

那会儿我感动得很真实，我说能这样体会女人心思的男人不可多得。

因此我坚持着我的信任、小唐坚持着说过的话我们过了一大段日子..

我很想陷入那样的日子不能自拔。

因为那样简单看得到心的交集。一切都很真实。

凌晨我发了一条很长的短信给小唐。关于我的这些碎碎念。

今天我们去扫墓。谁也没有提几个小时前的短信。

我和Wish是很好的朋友。很好很好。

他说我是他唯一爱过痛过之后还能做朋友的女人。

我相信是真的。

那天在电话里说对一个女生有了好感，

是我认识的，但不熟。

偶尔能浮现一些关于她的片段，因为那是很久以前的画面了。

或许可以爱很多人，但只有一个人让你笑得最灿烂，哭得最伤心，

而Wish的那一个希望不要错过。

不管怎样，我都希望他们是有结果的。

相继的出来一些人，在我几乎要忘记的边缘。

努力记，才能想起来的模样。

怎么回忆，都觉得只是过往的只言片语。

莫名其妙的语言，无须有的问题，

只是在这个时候尤其显得荒谬。

很多事情是在那个时候无法预演的。

而现在他们唯一没有想到的是我活在预演之外。

对于现在的生活，我不允许任何人打扰。

总觉得我应该是在最美的年龄遇到了最美的人，

然后花掉一整幅青春去爱一个人。

失望，期待；再失望，在期待....

在她不再青春的时候得到她一直盼望着的好！

我是独一，你是无二。

事情是这样的......

上礼拜三晚上去某县城吃饭，一行三人，途中交流着感情问题。

由于一句不该出自于我口的赞美词继而引起你我的强势争论，

最后以怒吼和中伤的话语引发了之后的事情。

那个县城我一共去过几次，每次都是和你一起。熟悉又陌生。

我们把我丢在了县城，那是晚上，

我一点都不害怕，想不起来为什么要害怕。

跑了很远才打上出租车，我说，师傅麻烦你以最快的速度带我离开这里。

我直接回了家，途中我假想过很多麻醉自己的片段，但都没停留太久。

我始终认为我是典型的双重人格。

在所有人批判我的时候会有人站在我这边。

在所有人赞美我的时候也会有人在一旁窃窃私语。

有些人说过我像花儿一样灿烂，在我成熟以后。

那时候我不大喜欢这样的修饰词，

总觉得他们看不见得那一部分才是真正的我，与灿烂没有什么关系。

现在你说我的脾气很烂，烂到极点。我倒开始怀念像花儿一样灿烂。

第二天，在你妈妈面前哭了，哭的像个孩子，沉默寡言的孩子。

没有想到的是我们的问题已经大到需要你向家人求救的地步。

也许你是对的，至少现在的我看起来是只你想要的小白兔，

单纯到只吃胡萝卜的小白兔。

每一次脾气之后都非常后悔，尽管嘴上永远都不会承认。

恋爱快半年了，经历了很多口角，纷争，矛盾，冷战。

也在磨合中深爱了，订婚了。

那就这样吧。我还有更多的事要做。

春节几乎都和家里人在一起。

小唐的家人，我的家人。

我过分期待的情人节终有些许的失落....

我大胆的理解成天公不作美。

不然又怎样。

那天收到的39朵玫瑰到今天还没有完全凋谢，

被挪动几次后最终摆在了客厅最耀眼的位置。

2月22日，正月初九。我们订婚了。

连续阴冷了很多日，居然在那一天豁然放晴。

一切都很自然，连天气都很自然....

承诺也变得自然。

那一天，我觉得很幸福。

我们随团去了桂林，25号晚上。

我把它定义为订婚蜜月旅行。

很简短的旅行....

之后开始沉重。

唐爸爸说今天是个好日子。

2月6日。

里程碑之一。

腊月初六，20号，是老妈生日，46岁。

我每年都记得这个日子。

周二和小唐一起选了生日礼物，

老妈很喜欢。

生日那天晚上小唐喝了三大杯白酒，足足的。

几乎没有什么怨言，很耿直的咽了下去。

叔叔们说小唐的酒量很好。

我笑着说，那是。

只是欠缺点什么，说不上来。

前天晚上一个人去看了《邻家特工》。

成龙主演的好莱坞新片。

我去的时候是开场前几分钟，只有两个座位，最后面的右角落里。

到片子结束，我旁边的那个座位依然空着。

我喜欢这部片子，口水笑了一地，反正没人认得我。

今天又去了成都，送杨姐两口子去买音响。

正值周六，与蜜蜜约见。还是去年麻子的生日见到了。

下午我换了渴望以久的发型。遭到了小唐的封锁。

我还是乐在其中......因为蒙了很多人。

以假乱真，似真似假，真真假假，假假真真。

10号下午选了照片。我和小唐一起。整个过程历时两个半小时。

气氛很是别扭，各自为之前的问题纠结着。影楼小妹都看出了端倪。

以免矛盾恶化，最直接了当的办法就是全部拷底。

于是真的就这么做了。共211张。

单人的......

我很喜欢，很多人都很喜欢。

总觉得以后都很难像这样美了。

总觉得想给站在年轻尾巴上的我和我们留点什么。

可能就是这些被记录的照片。

那天选完照片已经是半下午，我们说要好好屡一下。

结果我哭了，哭得惨不忍睹。在熟人最多的欧提亚。

还是和以前一样，强忍的液体侵蚀着不光滑的肌肤。

导致整个面部扭曲变形。

庆幸的是被扭曲的心态逐渐走上了正轨。

晚上，庆庆请我吃火锅。在我们屡后匆忙赶去了。

真的好。

晚上短信我，说不该让我流眼泪。

以后都不和我争谁对谁错了。

不管出于我的阿Q还是他的蜜语，

我都准备牢记这句话。

据说冷静一天，这是第一次矛盾过日。谁也没有理会谁。

这个时候唐某在短信我。争论的是谁对谁错，累。

几个小时前，我喝了点酒。似醉非醉。

麻在电话那端吼着“就你那两杯的酒量你喝啥子酒！”

我是晕的，但这句话我可以倒背如流。

现在酒醒了，酒后驾驶回的家。

很难受，难受得脑子空白。

而我需要这种空白。

昨天的照片选样就如拍照一样临时被改了期，推到了今天。

唐某不知道。但也没问我。

如我一个人的事。

下午看了《阿凡达》，3D的，我们一句话都没有说。

没有具体的原因，我不喜欢唐某吼我。很不喜欢。

我不想说话，因为我说了我们就会矛盾。

留到后来再激化。确切来说是凌晨。

很多人以为我们去拍了婚纱照。我说不是。

影楼通知我明天选样，我跟他说，有时间就陪我一起去。

我不知道以后的日子会是怎样.....在我狭隘的浮想后。

经常有人问起我或者他关于我们什么时候结婚的问题，

我很想说我不知道。我是真的不知道。

因为我也只是在期待.....

你答应给我的安定，

你答应还我的被你肆意篡夺的安全感，

还有你欠我的一个承诺。

在经历了疼痛得难以自拔的微笑后，

我始终相信爱笑的女人，运气一定不会太差。

生活到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。就像现在的我。

曾经一大段时间都以为一个人的生活是不错的，不过那是“以为”吧..

现在我以为我们一起在努力适应着两个人的生活。不过，还是以为....

一辈子太长，一辈子两个人的生活长到容易腻。

所以你在放慢适应的脚步。

我选择这样理解。这样安抚自己。

我惶恐我的行为，无可救药的适应着你的生活。

上瘾一样依赖着最初的你，

但渐渐感觉不到最初那个你，对待我的那个你。

久了，也许是久了。我这样安抚自己。

我可以原谅一些我过去以为我不能原谅的事情，

应该并不是我想原谅，而是不想失去，惟有假装原谅。

人的一生最难得事情就是刚刚好。

一些道理相通了就是天堂，想不通就是地狱。

不要生气，不要失望，

不要欣喜若狂，不要焦躁不安，

一切都会过去。

我这样安抚自己。

我有我自己的生活，只是一直在适应你的生活而忘了回头看。

我也有当你不在时可以借我依靠的肩膀，

我也有我的家庭，我的朋友，我奋斗的理由，

我应该有一点自己的东西，都可以与你无关。

我也要定期让自己美一下，化个小妆，哪人多哪去；

我也可以买自己喜欢的漂亮衣服；

我不必太替你省钱。我也可以懂得享受；

我也可以有自己的小爱好；

我也可以用心经营自己。

几日没有看麻子的博，

居然要订婚了。

一天就网私奔队队去了。

显得我们五中四小花多不重要滴。

脸儿..LN佳..京哥哥...眉毛，我们把气生起！

生气，

生闷气。